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start:other:jokes:vrac_19

Jokes en vrac - Part 19

Un jour, un homme qui ne vit que pour le sexe demande au jardinier de l'hôtel dans lequel il se trouve :

  • Savez-vous où je pourrais trouver une fille super sexy ?
  • Oh oui ! Monsieur, allez demain dans la petite maison du fond du jardin, elle vous attendra. Elle est tellement naïve qu'elle croit que tous les hommes sont venus à elle de la part de Dieu, et elle s'offre sans réserve !

Le lendemain l'homme se rend dans la petite maison du fond du jardin et effectivement, il y a la une super fille qui attend. L'homme lui dit :

  • Dieu m'a envoyé à toi !
  • OK. Tu peux me baiser, mais seulement par derrière.

Après avoir fait son affaire, l'homme dit :

  • HA HA je t'ai bien eu, ce n'est pas Dieu qui m'a envoyé, mais le jardiner de l'hôtel !
  • HA HA je t'ai bien eu aussi, je ne suis pas une belle fille, JE SUIS le jardinier !

Laurent de Saint-André a séduit la délicate Marie-Gladys de la Motte-en-Gelée, et il la conduit sur la plage voisine et déserte. Il la déshabille et commence à lui faire tendrement l'amour.

  • Oh ! Mon chéri, comme c'est romantique de s'étreindre ainsi sur le sable, bercés par le chant des cigales…
  • C'est pas le chant des cigales, pauvre tarte, c'est le sable dans la raie de ton cul !

C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.

La 1ère souris dit :

  • Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise : vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus ? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça !

La deuxième en entendant ça dit :

  • Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là… Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.

Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.

Les deux autres souris lui crient: “Eh ! Où vas-tu ?”

La troisième souris répond :

  • J'rentre chez moi, c'est l'heure à laquelle j'encule le chat !“

C'est une blonde qui est au cours préparatoire et qui en rentrant le soir demande à sa mère :

Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien ! C'est parce que je suis blonde ?

La mère:

Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain, la blonde retourne voir sa mère et lui dit : Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à “e” et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

  • Mais bien sûr, répond la mère.
  • Le surlendemain, la classe du cours préparatoire va à la piscine, la blonde rentre le soir et dit à sa mère :
  • Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite…(et elle exhibe un superbe 95C) … c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
  • Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

C'est un voleur qui entre par effraction dans une maison a priori vide. Il monte à l'étage dans le bureau et commence à fouiller un peu partout quand il entend :

  • Jéééésus va te puniiiiiiiir !!

Il se retourne braque sa lampe torche vers l'endroit d'où venait la voix, apparement rien. Bon il continue à fouiller comme si de rien n'était, quand il ré-entend :

  • Jéééésus va te puniiiiiiiir !!

Bon, là c'est pas une hallucination, il se dirige vers l'endroit d'où vient là voix. Puis il constate qu'il y a un rideau qui masque quelque chose. Il l'écarte et éclate de rire en voyant un perroquet sur un perchoir:

  • Dis donc c'est toi qui parles comme ca ?
  • Ouuuiiiii
  • Ha bin tu m'as fait peur, et comment tu t'appelles ?
  • Cocooooooo
  • Coco !!! Mouarf, c'est franchement débile comme nom !!!!
  • Et Jéééésus tu crois que c'est débile comme nom pour un Pitbull ?

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:

  • Un café s'il vous plaît.

Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :

  • Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.

L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

  • Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!

Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky… en oubliant le café.

Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :

  • T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter :
  • J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!

Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

  • Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

  • Allez Jean-Pierre…
  • Non !
  • Allez stp…
  • NON NON ET NON !
  • C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
  • Oui !
  • Bon alors j'appelle un ami …

Cendrillon a maintenant 75 ans.

Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé,elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi sans un nuage, apparaît soudainement sa marraine,la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

  • Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
  • Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ?
  • Que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t'exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure :

  • J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Cendrillon s'écrie:

  • Oh! Marraine! Merci !

Cendrillon baisse ensuite la tête, examine son pauvre corps décharné et dit:

  • J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…

Sa marraine lui dit alors :

  • Et pour ton dernier souhait, que désires-tu?

Cendrillon regarde son pauvre chat et répond :

  • Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler pour se poser autour de lui et l'admirer. La bonne fée termine en disant :

  • Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure chaudement dans l'oreille :

  • C'est quand même con que tu m'ais fait castrer, non ?

Un libertaire indécrottable se promène en ville avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :

  • A qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
  • À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
  • Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
  • Eh ben où est le problème ? Le trottoir est à l'ombre…
  • Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
  • Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???

Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume :

  • Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin !!

Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance

  • Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Pendant un vol Paris-New York, une tempête fait rage. L'avion est en plein coeur de la zone de turbulences et, malgré son expérience, le pilote a de plus en plus de mal à stabiliser l'appareil. Les hôtesses ne savent plus quoi faire pour rassurer les passagers.

Soudain une jeune femme devient histérique et se met à crier à qui veut l'entendre :

  • Je suis trop jeune pour mourir ! Je veux qu'on me fasse sentir encore une fois que je suis une femme !

Alors un superbe mâle bien musclé se lève de son siège et commence à marcher vers la jeune fille. Tout en marchant il enlève sa cravate, déboutone sa chemise décrouvrant un torse musclé et viril ainsi que d'impressionants abdos. Il arrive devant de la jeune fille et lui dit en lui montrant sa chemise:

  • Tu veux vraiment te sentir femme une dernière fois ?
  • OH OUI !!!
  • Alors tiens ! Repasse-moi ça et que ça saute !!!

Sur la route des vacances, un couple d'un certain âge s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive :

  • Bonjour. Le plein ?
  • Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

  • Qu'est-ce qu'y dit ?
  • Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

  • Alors, vous allez où comme ça ?
  • On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

  • Qu'est-ce qu'y dit ?
  • Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

  • Vous avez de la chance. Vous allez avoir beau temps pour les 15 jours qui viennent

La vieille :

  • Qu'est-ce qu'y dit ?
  • Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

  • Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
  • On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
  • Ah ouais ? ! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert une fois. Elle arrêtait pas de parler et en plus elle était moche et au lit: nulle mais alors là grave ! Vraiment, c'était pas une affaire !

La vieille :

  • Qu'est-ce qu'y dit ?
  • Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes. Au bout d'un moment, la nana lui annonce :

  • Écoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.

Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante ! Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains (!) et commence malgré tout à lui brouter le minou… Quand tout à coup il rencontre … un bout de viande… Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue… Un spaghetti, GLOUP, un légume … alors là, c'en est trop ! Il se relève :

  • Écoute ma poule, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
  • Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

Congrès des femmes féministes du monde entier ..

La première à prendre la parole est allemande. “Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais au bout du 3eme, Helmut me prépara le dîner.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE !!!!Braaaavoo!!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne: “Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, Luigi avait passé l'aspirateur.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Afghane: “Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohammed, repasse le linge, fainéant!!!!!

Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche.


Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :

  • Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous… Vous êtes en train de mourir

Le patient :

  • Oh non !?! Ne me dite pas ça… Combien de temps me reste-t-il ?

Le médecin :

  • 10…

Le patient :

  • 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!

Le médecin :

  • 10… 9… 8…

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande “Bonjour, puis-je parler à Bruno ?”

  • “Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici”. Et l'interlocuteur raccroche.
  • Ca, c'est l'irritation, dit le père.

Il reprend le téléphone, appuie sur la touche BIS, et demande à nouveau à parler à Bruno.

  • “Non! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !”

Ca, c'est l”exaspération.

  • “Alors c'est quoi la frustration?” demande le gosse.

Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche BIS

  • “Allo, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?”

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions…

Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit : Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain : vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève :

  • Qui a découvert Uranus ?
  • C'est William Herschel, répond le chauffeur Une autre main et une autre question :
  • Et qui a découvert Pluton ?
  • Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :

  • Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

À ce moment, le chauffeur-conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :

  • Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place…

Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.


Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses cotes.

Mamie lui demande :

  • Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150000 francs ! Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

  • C'est quoi ces 3 oeufs?

Mamie lui répond :

  • Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:

  • Et les 150000 francs?

Mamie lui répond :

  • Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché

Le mari à sa femme:

  • Lundi carottes, mardi carottes, mercredi carottes. Ca va durer encore longtemps?
  • Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin!

Un homme et une femme étaient en train de rouler et de se disputer à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre.

Derrière eux, il y a un homme et sa fille de 9ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père

  • Papa, mais qu'est ce que c'était?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son age, le père répond:

  • C'était seulement un insecte ma chérie

La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes, elle dit:

  • En tout cas il avait une grosse bite

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.

  • La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
  • La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. ”
  • Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
  • La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
  • Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc…

Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.

  • C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
  • Comment ça ?
  • Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

Comment reconnaître un Chef de Projet… Un homme dans une montgolfière se rend compte qu'il est perdu. Il vole à basse altitude à la recherche de quelqu'un pour lui indiquer sa route. Apercevant un homme dans un champ, il descend à1 mètre au dessus du sol, et demande :

  • Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je me trouve ?

L'homme répond :

  • Oui. Vous êtes dans une montgolfière, à un mètre au dessus du sol.
  • Vous devez être un prestataire ? répond le gars perdu.
  • C'est vrai. Comment avez-vous deviné ?
  • Tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais cela ne m'aide pas le moins du monde.

Le prestataire dit alors :

  • Vous, vous devez être un responsable quelconque, genre chef de projets ?

Etonné, l'homme de la montgolfière répond :

  • Exact. Comment avez-vous deviné ?
  • Facile : Vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je vous aide. Vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute… ”

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

  • Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous devez être sur le sixième.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question :

  • Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

  • Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
  • Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
  • D'accord, répond l'homme.
  • Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

  • Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
  • Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique…Je suis encore un trou derrière vous !
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start/other/jokes/vrac_19.txt · Last modified: 2016/09/13 17:24 by admin_wiki