C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier. Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps). La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte. Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!

• Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??
• Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quilès !!!!

Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :

• Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
• Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision…

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines: Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte plus que des conneries .

Quelle est la différence entre une bouteille et une femme ?

La bouteille, on ne peut pas la remplir quand elle est à l'envers.

Quelle est la différence entre une femme et un train ?

Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule.

C'est une fille jolie comme un cœur. Il l'a emmenée dans sa chambre. Elle commence a se déshabiller. Et tout d'un coup,il a un petit soupçon, il lui demande:

• mais quel âge as-tu?
• treize ans,fait-elle candidement.
• treize ans! hurle-t-il. t'es pas folle de faire ça a treize ans? tu vas me faire le plaisir de te rhabiller et de déguerpir en vitesse!
• oh!la, la, dit-elle, si tu es superstitieux, alors,n'en parlons plus…

Deux potes :

• Tu espères trouver la femme parfaite ?
• Non, mais c'est marrant de chercher.

Q: Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant le femme? R: Pour faire un brouillon avant le chef d ' oeuvre .

Trois femmes se promènent dans la forêt et rencontrent une fée. Celle-ci leur dit:“Faites un voeu chacune et je l'exaucerai.” La première réfléchit et dit:“Je voudrais être 100 fois plus intelligente.” La fée souffle sur sa baguette et la femme devient 100 fois plus intelligente. La deuxième dit alors:“Moi, je voudrais être 1000 fois plus intelligente.” , et la fée exauce son voeu. Elle se tourne vers la dernière femme et lui demande son voeu. “Moi, je voudrais être 10000 fois plus intelligente”. La fée la transforme alors en homme.

Pourquoi les femmes ont l'anus et le vagin si rapprochés ?

Pour qu'on puisse les porter comme les packs de bière.

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?

Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

• Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
• T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!

C'est quoi une femme en dehors de sa cuisine ?

Une femme heureuse on lui a rallonger sa laisse !

Connais-tu la différence entre une boite de Wiskas et une femme ?

Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de coeur et un peu de cervelle …

Les femmes c'est comme les casseroles:

Pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit:

• Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit

• Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond :

• Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant…

Qu'elle est la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d'une femme, une seule cellule.

Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports d'hiver ?

T'as déjà vu de la neige dans la cuisine .

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième…

Un gars à un autre : “Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue.”

Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer en femme chez un chirurgien ?

L'ablation du cerveau.

Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures .

Qu'est-ce qui contient plein de boules et qui rend les vieilles complètement dingues ?

La sphère d'un jeu de loto .

Quel est le plus gros défaut des femmes ?

Leur mari !!!

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?

• La femme: le soir on lui dit: “Bonsoir, ma puce”
• Et le matin “Lève toi grosse vache !”

Quelle est la différence entre une femme et une mouche ?

La mouche, elle nous fait chier qu'au mois d'août !!!

Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ?

“Qu'est-ce que tu fous ici ???”

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boite noire de Challenger qui a explose: les derniers mots sont “pas ce bouton connasse”