Un jour, un homme qui ne vit que pour le sexe demande au jardinier de l'hôtel dans lequel il se trouve :
Le lendemain l'homme se rend dans la petite maison du fond du jardin et effectivement, il y a la une super fille qui attend. L'homme lui dit :
Après avoir fait son affaire, l'homme dit :
Laurent de Saint-André a séduit la délicate Marie-Gladys de la Motte-en-Gelée, et il la conduit sur la plage voisine et déserte. Il la déshabille et commence à lui faire tendrement l'amour.
C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La 1ère souris dit :
La deuxième en entendant ça dit :
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient: “Eh ! Où vas-tu ?”
La troisième souris répond :
C'est une blonde qui est au cours préparatoire et qui en rentrant le soir demande à sa mère :
Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien ! C'est parce que je suis blonde ?
La mère:
Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain, la blonde retourne voir sa mère et lui dit : Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à “e” et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
C'est un voleur qui entre par effraction dans une maison a priori vide. Il monte à l'étage dans le bureau et commence à fouiller un peu partout quand il entend :
Il se retourne braque sa lampe torche vers l'endroit d'où venait la voix, apparement rien. Bon il continue à fouiller comme si de rien n'était, quand il ré-entend :
Bon, là c'est pas une hallucination, il se dirige vers l'endroit d'où vient là voix. Puis il constate qu'il y a un rideau qui masque quelque chose. Il l'écarte et éclate de rire en voyant un perroquet sur un perchoir:
C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky… en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé,elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi sans un nuage, apparaît soudainement sa marraine,la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure :
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Cendrillon s'écrie:
Cendrillon baisse ensuite la tête, examine son pauvre corps décharné et dit:
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…
Sa marraine lui dit alors :
Cendrillon regarde son pauvre chat et répond :
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler pour se poser autour de lui et l'admirer. La bonne fée termine en disant :
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure chaudement dans l'oreille :
Un libertaire indécrottable se promène en ville avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume :
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance
Pendant un vol Paris-New York, une tempête fait rage. L'avion est en plein coeur de la zone de turbulences et, malgré son expérience, le pilote a de plus en plus de mal à stabiliser l'appareil. Les hôtesses ne savent plus quoi faire pour rassurer les passagers.
Soudain une jeune femme devient histérique et se met à crier à qui veut l'entendre :
Alors un superbe mâle bien musclé se lève de son siège et commence à marcher vers la jeune fille. Tout en marchant il enlève sa cravate, déboutone sa chemise décrouvrant un torse musclé et viril ainsi que d'impressionants abdos. Il arrive devant de la jeune fille et lui dit en lui montrant sa chemise:
Sur la route des vacances, un couple d'un certain âge s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive :
La vieille dame demande alors :
Le pompiste demande :
La vieille dame demande alors :
Le pompiste :
La vieille :
Le pompiste :
La vieille :
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes. Au bout d'un moment, la nana lui annonce :
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante ! Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains (!) et commence malgré tout à lui brouter le minou… Quand tout à coup il rencontre … un bout de viande… Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue… Un spaghetti, GLOUP, un légume … alors là, c'en est trop ! Il se relève :
Congrès des femmes féministes du monde entier ..
La première à prendre la parole est allemande. “Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais au bout du 3eme, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE !!!!Braaaavoo!!!!!!!!!
C'est au tour d'une Italienne: “Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!
C'est au tour d'une Afghane: “Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohammed, repasse le linge, fainéant!!!!!
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche.
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
Le patient :
Le médecin :
Le patient :
Le médecin :
Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande “Bonjour, puis-je parler à Bruno ?”
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche BIS, et demande à nouveau à parler à Bruno.
Ca, c'est l”exaspération.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche BIS
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions…
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit : Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain : vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève :
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
À ce moment, le chauffeur-conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses cotes.
Mamie lui demande :
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150000 francs ! Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
Mamie lui répond :
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:
Mamie lui répond :
Le mari à sa femme:
Un homme et une femme étaient en train de rouler et de se disputer à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre.
Derrière eux, il y a un homme et sa fille de 9ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son age, le père répond:
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes, elle dit:
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
Comment reconnaître un Chef de Projet… Un homme dans une montgolfière se rend compte qu'il est perdu. Il vole à basse altitude à la recherche de quelqu'un pour lui indiquer sa route. Apercevant un homme dans un champ, il descend à1 mètre au dessus du sol, et demande :
L'homme répond :
Le prestataire dit alors :
Etonné, l'homme de la montgolfière répond :
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question :
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.