C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

• “on peut tirer ici?” demande-t'il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

• “Chapeau!” lui dit le gars qui tient le stand. “Voici votre lot” et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame “allez, je remet ça!”. Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

• Le tenancier lui lance “On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot…” Et il lui donne un petite horloge en toc.
• Le gars lui répond “Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.”

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :

“Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.”

Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :

• “Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?”
• “Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client”
• “Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?”
• “Seulement 900 000 Frs”
• “Quoi ? 900 000 Frs ? mais… comment ça ?”

Et le vendeur raconte :

“Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix, a 900 000frs, il a signé.”

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :

“Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?”

“Heu…Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :

Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?”

• Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
• En en suivant une autre.

• Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
• 9.81 ms-2

• Comment doubler la valeur d'une Lada ?
• On fait le plein

• Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
• Un miracle.

• A quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
• A pas se geler les mains quand on la pousse

• Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
• Une SAAB

• Tu sais que maintenant il font une Lada sport?
• C'est celle avec une balle tennis sur l'attache remorque.

• Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??
• Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle…

• Mais vous savez ce que c'est une Lada ?
• C'est la Skoda du pauvre…

• Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
• Ils se sont vus le matin au garage.

• Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
• Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

• La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
• Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Et ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales

• une pour l'embrayage
• une pour le frein
• une pour l'accélérateur
• une pour gonfler l'airbag