Les lois de la programmation
Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase :
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe… et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : “ Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez”
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, et elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait pour leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
Il la regarde et lui répond :
Elle a un petit rire et lui dit :
Alors, la regardant de nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche“sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit :
Le type s'assoit et pense longuement… Au bout d'un moment, il se décide et demande :
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
Sur ce, le génie rétorque :
Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!
Quel est le comble pour un avion et pour un hélicoptère ?
Pour l'avion, c'est d'avoir un système antivol, et pour l'hélicoptère, c'est d'avoir des sièges éjectables !
Un sergent instructeur demande à ses hommes:
Le premier répond:
Réponse du sergent:
Le deuxième répond:
Et le dernier dit:
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
Puis le curé se noie. Arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit
C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation (une grosse). Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptere passe et un homme lui crie:
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
Le Dieu répond, hors de lui:
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : “Putain c'qu'y fait noir là dedans!”. Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit “si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père”. L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent… Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : “Putain c'qu'y fait noir là dedans!”. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : “tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo”. Le père déclare alors :“écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…” Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :“Putain c'qu'y fait noir là dedans!”. Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :“Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!”
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande: «As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? »
Jeff dit: « Oui, ça m'a plu. »
Elle fait un clin d'oeil, sourit, et dit: « Tu peux l'avoir pour 100 dollars. »
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait. Après que Jeff ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande: « Est-ce que Jeff est venu cet après-midi? »
Choquée, Jessica répond: « Oui, il est venu quelques minutes.»
« Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars? »
Elle pense: « Zut! il est au courant. »
A regret, elle dit: « Oui, il m'a donné 100 dollars. »
« Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes. »
Petite théorie sérieuse
La Nature a toujours été un exemple de bon sens. Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent.
Et quand le troupeau est pourchasse par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent a l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaques en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc. De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marie, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômes.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils essaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au travail sans rien faire!!!
Tous au bar!
Petit poème romantique
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou
Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi
Paul Adam
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisieme vers (vous allez voir, les mots viennent très vite…)
Savez-vous quelle est l'origine du mot “Fuck” ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appelé “ces rencontres”: Fornication Under Control of the King”, d'où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela…
Autre origine, celle de “OK” ?
On utilise ce mot dans quasiment toutes les langues, mais encore une fois d'où vient-il ? Et bien il faut remonter à la 2eme Guerre Mondiale. Les soldats américains lorsqu'ils rentraient d'une mission / commando réussis en informaient leur commandement par “0K” qui voulait dire “Zero Killed”.
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
Naturellement, tous les trois lui donnent 200 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
Le chef prend son combiné dans la voiture.
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
C'est deux blonde qui discutent et il y en a une qui dit :
Un groupe de consultants a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat. Donc, ils sortent et se rendent au mat avec les échelles et les rubans a mesurer. Tour a tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban a mesurer.
Un ingénieur passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure de bout a bout et enfin donne la mesure a l'un des consultants, puis il s'en va.
Apres que l'ingénieur soit parti, un consultant se tourne vers les autres et rit :
Ca c'est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…
Voici une liste de choses qui peuvent rendre votre maison plus “sûre”, et vos vacances moins angoissé:
C'est un billet de 500 F qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : “va te ranger tout au fond”. Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10,celle de 5 etc…
Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses cotés en disant : “aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes”. Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant : “Quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église” ?
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk avec dédain. Le punk lui demande :
Le banquier le considère un instant :
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
Le gamin :
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants… Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle :
Au bout d'un moment, le père a une idée : “Bon, voici ce qu'on va faire : Le prochain qui parle fait la vaisselle !”
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait “couic-couic” a chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
“Bonsoir !”
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…
“Fameuse votre soupe !”
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit “C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !”. Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit “Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ???”.
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac* !!! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose : “C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !” Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.
Couic-couic-couic “Quelle bande de fous !”
Couic-couic “Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!”
couic-couic “Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus”
couic-couic ”… La mère…?“…
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
Couic-couic “Quelle famille !!!”
Couic-couic “Quelle foutue soirée!”
Couic-couic-couic “Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!”
Couic-couic “J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!”.
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte : “Vous auriez pas de la vaseline ?”
Alors le père se lève :
“OK…OK…Je fais la vaisselle”.
Une vieille dame dit à son medecin :
Le medecin lui dit :
La semaine suivante, la dame lui dit :
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer l'export.. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l'idée.
“C'est simple, voila ce qu'il faut :”
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jesus.
Deux légionaires sont en train de clouer Jesus sur la croix.
Zoom arriere, au pied de la croix, le logo DUFORT, voix off : “Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort ”. Les pubeux sont attérés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un …..peu…..dangereux…..que certaines sensibilités…. la France profonde… les provinciaux … etc … etc …
Quelque temps après, un nouveau rendez vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive.
“Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jesus sur la croix. ”
” J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut : “ ( voix assurée, regard direct,pas un sourire ).
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT,
voix off : ” Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE “.
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des “dix commandement” et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
Le prêtre dit:
L'homme réplique:
Savoir parler informaticien
La règle de base pour parler informaticien est fort simple: prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples :
D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles: